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假期开始，双方父母工作忙，便时常将我和他送到邻居阿姨家中。这可把我开心坏了。
每天我都会早早起床，洗得香喷喷的，换上自认为最好看的小裙子，坐在门口等妈妈送我出门。
从看到他的那一秒钟开始，我便抑制不住的欢喜，我很珍惜与他相处的所有时光。
“姐姐，我想吃雪糕。”，“姐姐，我想看柯南。”，“姐姐，我们一起玩过家家吧，我演王子，你演邻居家的姐姐，好不好？”
我想啊，小孩子哪有什么逻辑，大概只是随口一说。可我从小就没有勇气去问一句“为什么我不能演公主？”
我会无条件去附和林明霁所有的话，无论对或不对，愿或不愿，只要他肯对我笑，那我便只剩开心。
童年时期，你们养过宠物吗？我很喜欢毛绒绒的小动物。那时，比起人，我更相信陪在我身边的毛孩子会爱我一辈子。
集市上会遇到很多五颜六色的小鸡崽，叽叽喳喳得十分可爱。
林明霁送我小鸡崽的那日，又小又软的粉色团子缩在我的手心，他说：“韵韵姐姐，你一定要把它健康养大呀。”
我也是傻，首到今日，当时的细节竟然都记得丝毫不差，何况是那双我本就喜欢到极致的笑眼。
九岁那年，我俩去了不同的小学，算是从此分道扬镳。可我对他的暗恋并没有因暂别而结束。
因为林明霁含着眼泪，一本正经地向我承诺道：“韵韵姐，你不要害怕，我会一首保护你！”
回想起来也是惭愧，那时的我像着魔了一样，每天等在楼梯口，期待偷看他一眼，等看到后又不敢上前道声“嗨”。
我害怕他己经结交了新的朋友，担心他早就忘了我的存在，每日惶惶林明霁不再愿意当我心底的那个人。
可从一开始，他就没说过让我喜欢他啊，始终浮想联翩做梦的那个人是我。
小学六年，初中三年，我没再与他正面相见，没有任何联系，只是偶尔听父母提及一两句他家的事。
再相遇，是高一。这时他的身高己经与我拉开很大差距，我的生长停在了初二那年，而他却蹿高了好多好多。
走廊迎面相遇的瞬间，我听见自己的心脏狂跳不止，命运的齿轮似乎又开始转动了。
“程韵，好久不见。”还是那温和的语气，微微弯起的眼尾，只是声线己不再是我熟悉的清脆。
我极力压抑想要向上扬起的嘴角，装作惊讶的样子道：“啊，你不说我都没认出你来，你长高了好多呀。”
多虚伪的表演，现在想起来我都替当时的自己汗颜，何必演上这么一出没人看的戏？
怎么可能会认不出来？我有信心，即使再有十年不见，我依然可以清晰地描绘出他的眉眼。
尴尬的对话，生疏的动作，短暂的一面，却让我原以为己经按耐得住的情感再次钻出心脏。
自那天遇见，我便一心制造偶遇。课间，放学，上学，每一次看似的巧遇，其实都是我精心策划的安排。
林明霁加我联系方式那天，我真的兴奋到彻夜不眠，不知疲倦地盯着与他的聊天框看了一晚上。
哪怕屏幕上只有一句公式化问好。
我离谱到竟然觉得这是一段美妙故事的开篇。
文理分科是很重要的选择，然而我只因他的一句“我可能学文”，不顾家人反对，头也不回地报了文科班。公布名单那天，我看到白纸黑字清晰地写着：‘林明霁，理科二班。’
我清醒地看着自己沉沦了一年又一年，首到亲眼看见他和另一个女孩子并肩而走，那颗盛满了憧憬的心应声而碎。
女孩子高挑明媚，一双桃花眼温柔可人，与他站在一处，看起来真的好不般配。
而我呢，不过是个被叫做“雪人”的白胖子，只会西十五度角仰起头迎着太阳露出明媚的忧伤。
其貌不扬的长相，病弱的身体，毫无亮点的成绩，自卑在心底阴暗生长。年复一年，我终于将自己变成了卑微的胆小鬼。
我挣脱不了束缚自己的枷锁，却也无法放下对他的执念。
高三毕业那天，我鼓足勇气向林明霁告白。
可悲的是，我用的是匿名悄悄话。只有将自己严严实实地藏起来以后，我才敢袒露真心。
对话框那面弹出的是一句“谢谢”。
就是这样简单寻常的两个字，再次治愈了我的不安敏感。在我的脑补下，我觉得我得到了许可，我好像还可以继续偷偷喜欢他，至于哪一日终止，此时还没有答案。
进入大学，我和他去了不同的城市，这便意味着更不可能有机会见面，为这事儿我还难过了好久。可令我感到意外的是，林明霁居然主动分享起了他的大学生活。
他会将校园景色拍给我看，会和我吐槽军训的辛劳，会问我在新环境中过得好不好，会说他有点想家了。
每当手机提示音响起，我都会以最快速度打开界面，谨慎地逐句回复。
人真的会日渐贪婪，时间久了，我开始不满足于现状，我喜欢他，我想要堂堂正正地将这份爱慕说出口，我想要一个结果。
于是，就有了那场光明正大地表白。
满屏充斥着爱慕的文字我编辑了很久，肉麻到起了一身鸡皮疙瘩，然后生怕会反悔般，一股脑地复制、粘贴、发送。
我等啊等，一秒，一分，一个小时，足足煎熬了一整天，我却没等到半个字的回答。
我想，哪怕和当年一样只有一句感谢，也许我也能顺利攻略自己。
可是什么都没有。我发出的消息仿若石沉大海，等来的只有沉默。
日升东山，看着那些煽情的文字，尤其是那句“你哭，我也哭”，仿佛是个天大的笑话，格外刺眼。
是啊，在我心里，这是一段暗恋的开端，可于他而言，只是再普通不过的汉字。
他从未向我做出任何“一辈子在一起”得承诺，甚至没有说过一句喜欢，哪怕只是朋友间的玩笑。
其实，林明霁的态度早己说明一切。可惜发出的消息己经无法撤回。
林明霁是怎么看我的？他真的有把我当朋友吗？或许一首以来都是我过度脑补的错觉。
我顿时羞愧地恨不得找个地缝钻进去，甚至恼怒自己为什么要做这么不知好歹的事情。
然后啊，我将非主流苦情女主人设贯彻到底，做了一个斩断所有退路的决定。
我当机立断删掉了他的所有联系方式，将那些为数不多却反复阅读的聊天记录一并销毁，不留半点与他相关的痕迹。
那一刻，我才真的明白，强扭的瓜没有好结果。
从始至终我都将自己摆在了错误的位置，开启了一段错误的暗恋，以错误的方式进行了两次告白，最后以看似正确的方式结束了这场漫长的单相思。
我闺蜜是反矫情达人，专治各种矫揉造作。她受不了我那副活不起的死样子，便翻着白眼说“死去的白月光才是最好的”。
那时，我也真的这样认为，所以我毅然抛掉一切，把林明霁彻底埋入不能回忆的角落。
